蛇吞象 吸并另一家上市公司！ 这家公司曾经财务造假！现要 (蛇吞象是什么)

‍10月27日晚，公布公告称，杭州资本作为海联讯的控股股东和B股上市公司的直接控股股东，拟谋划海联讯和杭汽轮启动严重资产重组。

海联讯拟换股排会兼并杭汽轮B，详细是由海联讯向杭汽轮B发行A股股票，杭汽轮B全体股东所持股份将按换股比例转为海联讯的A股股份。成功上述买卖后，杭汽轮B将终止上市并注销法人资历。

自10月28日，海联讯和杭汽轮B开市起停牌，估量停牌时期不逾越10个买卖日。

“蛇吞象”式收买

相关信息显示，海联讯是一家从事电力信息化系统集成业务的国度高新技术企业，2011年11月23日经过发行A股股份在深交所创业板上市。

2021年—2023年以及2024年前三季度，海联讯成功的营业支出区分为2.34亿元、2.42亿元、2.13亿元、1.31亿元，净利润区分为2228.85万元、1780.49万元、1761.44万元、678.12万元，扣非后归母净利润区分为1030.36万元、790.44万元、-61.29万元、-253.87万元。

可以看出，近三年来，海联讯的业绩继续下滑，尤其扣非后归母净利润、由盈转亏。

而杭汽轮B是一家国际抢先的工业透平机械装备和服务提供商，1998年3月31日向境外发行境内外资股（B股）后，于1998年4月28日在深交所主板上市。

2021—2023年以及2024年上半年，杭汽轮B成功的营业支出区分为57.88亿元、55.19亿元、59.24亿元、26.12亿元，净利润区分为7.27亿元、6.25亿元、6.66亿元、1.81亿元，扣非后归母净利润区分为4.28亿元、3.80亿元、3.62亿元、1.19亿元。

近三年来，杭汽轮B的利润虽有小幅下滑，但全体较为稳如泰山。

对比发现，两家公司的盈利规模差距较大。 以2023年为例，杭汽轮B的支出是海联讯的27.8倍，杭汽轮B的净利润是海联讯的98.2倍。

此外，两家公司的资产规模也差距较大。

首先，杭汽轮B的总市值是海联讯的两倍以上。 截至10月25日收盘，海联讯的总市值为40.27亿元，杭汽轮B的总市值为96亿港元。

其次，杭汽轮B的总资产、净资产区分是海联讯的23.17倍、16.93倍。 截至2024年第二季度末，杭汽轮B的总资产为162.72亿元，归母净资产为82.09亿元；海联讯的总资产为7.02亿元，归母净资产为4.85亿元。

这意味着，本次并购将造成“蛇吞象”式严重资产重组。

曾财务造假

公告显示，海联讯拟换股排会兼并杭汽轮B，由杭州市国有资本投资运营有限公司（以下简称“杭州资本”）主导，估量造成关联买卖。

杭州资本直接控股海联讯，直接控股杭汽轮。股权穿透可见，杭州资本的实控人为杭州市国资委。倘若放在国企改造背景上去考量这次买卖，本次收买也是杭州国资外部的一次性性关键资产整合。

发现，在海联讯上市之际，杭州资本并非公司的控股股东。2019年年底，杭州金投才出资6.3亿入主海联讯。

理想上，海联讯曾经验了屡次易主。

回想过去，彼时上市不到两年的海联讯就被证监会查出造假上市的丑闻。

2013年3月，因涉嫌违犯证券法律法规，海联讯被证监会立案考察。同年4月，海联讯公布公告，对2009年到2012年延续三年的财务数据启动追溯更正。

依据证监会披露的信息，在创业板上市开放文件中，海联讯违规虚拟收回应收账款和虚增营业支出；在发行上市后，海联讯以继续虚拟收回应收账款和虚增营业支出的形式，来掩盖其IPO阶段虚拟收回应收账款和虚增营业支出的行为。

财务造假被曝光后，海联讯业绩继续低迷，开创团队也末尾陆续减持套现。其中，章锋、孔飙和邢文飚三人对海联讯的算计持股比例，从上市之初的60.24%降低至2019年的28.37%。

与此同时，海联讯尔后经验了屡次易主，先是中科汇通在2015年年底上位，后是深圳盘古于2018年入局； 时期，上市公司间歇性出现无控股股东和实控人的外形，运营颓势也未失掉基本改动。

到了2019年年底，杭州金投出手接盘，以6.31亿元的多少钱受让了24.8%的股份，海联讯因此进入了国资控股序列。

但时至今天，海联讯的生长性及盈利才干仍处于较弱水平。 此次排会兼并，未尝不是试图寻觅新的利润增长点，更有甚者是为了规避退市风险。

吸并数量介入

此前，资本市场上偶然出现一些“B转A”案例，不过全体数量不多。

较为知名的包括，2019年，排会兼并小天鹅B。

详细来看，美的集团以发行A股形式，换股排会兼并小天鹅，即美的集团向小天鹅除美的集团及Titoni Investments Development Ltd外的一切换股股东发行股票，交流该等股东所持有的小天鹅A股股票及小天鹅B股股票。该等股票将在本次换股排会兼并后予以注销。换股排会兼并成功后，小天鹅将终止上市并注销法人资 格。 此次的成交金额为143.83亿元。

最近的一同“A吸B”是2021年，换股排会兼并粤华包B。

彼时公告显示，冠豪高新作为兼并方，向粤华包的一切换股股东发行A股股票交流该等股东所持有的粤华包股票。粤华包与冠豪高新的换股比例为1:1.1188，即每1股粤华包股票可以换得1.1188股冠豪高新股票。

要求指出的是，冠豪高新和粤华包B的实控人也是相反的。

据悉，冠豪高新的控股股东为中国纸业，实控人为诚通集团，粤华包的控股股东为华新展开，直接收理人为中国纸业，实控人亦为诚通集团。

冠豪高新表示，此次买卖有利于处置B股历史遗留疑问，改善粤华包融资渠道；成功协同展开，减速打造具有市场指点位置的国际化纸业集团。

另一方面，近期，随着“并购六条”公布，严重资产重组的数量清楚介入。不只出现了“A吸B”，“A吸A”更是屡次出现。

例如，公布严重资产重组公告，拟经过发行A股股票的形式换股排会兼并；拟经过向全体A股换股股东发行A股股票、向海通证券全体H股换股股东发行H股股票的形式换股排会兼并海通证券并发行A股股票募集配套资金。

急！求一个调侃中国移动的小笑话一则

这是我精心整理搜集的爆笑笑话！让你一次性笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，渐渐读吧~1.校长和英语教员一同去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语教员做翻译。 校长：“各位教员们，同窗们！”英语教员：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语教员-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语教员：…… ==”汗2.说有一只北极熊，由于雪地太扎眼了，必要求戴墨镜才干看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤独的呆在冰上发愣，真实无聊就末尾拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田出现了火灾，一切的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天到来学校，同窗们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型似乎个风筝哦！小明觉得很冤枉，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是坏人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果前面的香蕉就跌倒了。 然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻觅到希望之谷，传说中，只需站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会失掉满坑满谷所想要的东西。 于是他们三个选择试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书！然后，跳到山谷里也失掉满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，冥思苦想总是无法选择自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决计，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit！不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但早晨却在看电视 小明妈妈就担忧肠问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就直爽地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿害怕地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?由于小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。 你戴上博士帽，也就声誉鹤起了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。 你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。 我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学教员提问一在校生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 在校生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。 在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。 您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。 这时，教员曾经不耐烦了：“，你通知我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。 有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。 边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。 假设有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。 教员曾经是满头是汗，且下课铃响，但在校生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。 会不会一枪打死两只？不会。 在校生满怀决计肠说：，假设您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉上去，那么就剩一只，假设掉上去，就一只不剩。 教员当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐惧的事，他发现卡卡西和孙悟空居然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研讨的女外星人到来地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可自创之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一同带回。 可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次性带完。 焦虑之际，飞船的电脑协助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可处置你一切疑问……”这时她才豁然开朗,笑着留着口水对那个男人说：“。 。 。 。 。 把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他危如累卵的时刻看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很镇静地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎样了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒有数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.战士问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了规避大灰狼的追逐，而建造了三个小屋。 大灰狼不费力的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说，你看着办吧。 我们丢弃了，随你怎样。 此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快通知我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它仰望望了望那云雾旋绕的高峰，不由唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提示你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会通知你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人选择拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以经常有人打电话讯问放映中的电影，刚末尾，他总是好言解释这部电话曾经不是电影院的了，如今曾经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就冗长的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟习的声响：“请问如今正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵缄默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎样翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有或许。 校长再问：翻墙是什么觉得？他指了指鞋子说：特步，飞普通的觉得。 第2天他从正门进学校，校长问：怎样不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简易就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果如今完全不知道他变成什么容貌了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐烦，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时刻，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：巨匠，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其他的中央都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.在教堂听讲经的时刻我们应该坚持肃静，打扰他人睡觉是很不礼貌的。 37.昨天我报名参与了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？假设还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子曾经18个月没说话了，我没时机打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让他人叫车去吧。 42.穿他人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻男性经过一家精气病院时，突然前面传来“哇”的一声。 男性扭头一看，一个一丝不挂的男性正在向她追来。 男性吓得拔腿就跑，前面的男人紧追不舍。 不好，前面是一条死胡同，男性万念俱灰，跪在地上哭着乞求道:“你情愿干什么就干什么吧，只求你不要杀我。 ”男性狡黠地笑了笑说：“真的？那如今你末尾追我。 ” 44.一次性文艺晚会，掌管人上前报幕：上方请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场万籁俱寂，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一团体喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一启齿：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前他人来我阿姨家作客，刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她赶忙招呼主人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时刻，一同窗和我争论疑问，一时处于上风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时刻冰棍雪糕的普通都是推着自行车叫卖，有一次性，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。 （估量阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争论，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我不时疑惑他究竟吃什么长大的。 52.一次性KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过去说：狐狸狐狸，你怎样能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新颖啊，快来和我一同跑步吧。 狐狸想想也对，于是就和小兔子一同跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新颖，和我一同跑步吧。 大象想来也对，就个他们两一同跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新颖，和我一同跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过去，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们损伤身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一同跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很自得地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的觉得吗？清爽的水渐渐经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次性我哥哥打我，打的我头上起了一个包。 后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时期，他说：好累啊，我觉得我整团体都软上去了。 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那我们俩抱在一同吧，于是他们俩就抱在了一同。 你猜猜后来怎样了？后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎历来不扔的 59.有个富豪找仆人，面试的标题是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只要一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?仆人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男性看见一家商店大减价，便走了出来。 “您买些什么？”“我想买狗食。 ”“我们有规则，您必需证明您有狗。 ”“哪儿有这样的规则？”“减价商品就是这样。 ”男性与售货员磨了半天，售货员还是不赞同卖给他没有方法，男性只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男性又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。 ”“我们有规则，您必需证明您有猫。 ”还是那个售货员，男性又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男性抱着挖有一个洞的大纸箱到来那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸出来就知道。 ”售货员把手伸了出来：“是什么呀，粘乎乎的。 ”“我想买两卷儿手纸。 ” 61.有团体去带著好友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的好友末尾吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们分开时，他的好友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳。 。 。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 有一次性，他上饭馆，又点了这道菜。 但侍者通知他，这道菜曾经卖完了。 “真的卖完了吗”他很绝望地问。 “先生，真的卖完了。 你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。 ”侍者回答道。 那人顺着侍者的指点，看见有个很面子的绅士坐在邻座。 绅士的饭菜曾经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 那人觉得绅士很糜费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风姿地摇摇头。 于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发如今砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。 一阵恶心那人把吃下去的一切粉丝统统吐回了砂锅里。 当他在那儿翻胃不已的时刻，那绅士用很同情的目光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。 来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。 一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。 老板心想如今这乞丐怎样不要饭改要牙签了？也相同给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有团体吐了，可我晚了一步，曾经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，如今只剩下汤了。 你能给我个吸管吗？ 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，觉察全机人都在不停呕吐。 老大问其要素老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝出来了半袋，结果他们就全吐了。 ” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。 ”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。 神父疑惑了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声响：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一同到来天堂，讯问上帝各自的足球队什么时刻才干得全球杯冠军，上帝说：韩国要求50年。 韩国教练大哭起来：我是见不到了。 上帝又说：日本要求100年。 日本教练大哭起来：我是见不到了。 中国教练赶忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一同来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 忧心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不用等了 我们吃了吧。 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,由于母熊原本就没有小鸡鸡 69.音乐课上 教员弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道教员在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。 ” 70.从前有团体钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那团体说：好的，那么我来考问你几个疑问吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次性车祸中失去了一条腿, 小明在一次性车祸中又失去了一条腿又一次性车祸中小明失去了他的另一条腿 一次性车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很不幸 其实小明是一条狗 72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 小女孩回答到:我知道,由于星星会闪啊! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战役。 过了半个小时，真实热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。 ”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。 晕==” 74.大学时期，我一同窗刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台讯问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们居然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75.任务的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。 ”我说：“那你回去查查病毒看，记得要更新杀毒软件。 ”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。 你说怎样办好啊？”事先那个寒啊……如今还记忆尤新。 76. 一精气病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可历来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都十分懒散。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个主人，发现小狗在做家事，很惊讶。 问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没方法，他们不做,都叫我做啊。 主人愈加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去生物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇异的举动ㄋㄟ…园长解释道：由于去年有一团体丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他如今 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了过去，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。 。 。 ”小白兔垂头懊丧地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。 。 。 ”小白兔又垂头懊丧地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板快乐的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。 消防队：我是问在什么中央？报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎样去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一同过马路，这个时刻呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，如今是红灯。 ”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？由于咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次性。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次性。 第一颗番茄终于渐渐转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同窗玩心有灵犀猜刘德华小明大声的喊道:是四大天王里的一个!同窗毫不犹疑自信的地说道:我知道了是孙悟空! 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。 ”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎样了?” “可是，可是我怎样觉得那么冷呢？” 87.三个大在校生被绑票。 坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大在校生A：我是交大的，大在校生B：我是北大的，大在校生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三团体，在一同比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一团体在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！ 第二团体在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的中央，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007 第三团体在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的中央，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry91.小王在10楼人事部门任务，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同窗电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。 ” 小王同窗：“啊啊！？，什么时刻的事啊，我怎样不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没相关，你可以去上方找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎样？不看法我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快出去，我老婆不在家。 ” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男性倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一同渡过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子纵情的玩，看见里许多从未看见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 他说，留给他印象深入的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过去，末尾撕它肚子上的扣子。 ”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简易了’。 ” 妈妈：“简易还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简易了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子经验了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。 ” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子经验一顿…… 处分完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的通知妈就没事。 ” 儿子：“嗯U_U~。 ” 妈妈：“经常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，难听！” 武士说：“人们叫我武人，也难听！” 高手说：“人们叫我高人，也很难听！” 剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的在校生说：我是“师院”的 铁道学院的在校生说：我是“铁院”的 职业学院的在校生说：我是“职院”的 技术学院的在校生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 白色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了100.张靓颖说：“崇敬我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇敬我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇敬我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了

杭州保姆纵火案罪犯被判死刑，如何找到靠谱的家政人员？

杭州保姆纵火案罪犯被判死刑，如何找到靠谱的家政人员呢？

惨痛的理想再次教育我们，害人之心无法有，防人之心无法无。 找靠谱的家政人员，真得费思量。

首先，找质量优秀的家政公司。 毕竟公司为了声誉一定注重员工素质，不会眉毛胡子一把抓。 日久见人心，家政人员的好口碑也是靠自己日积月累做出来的，有了良好的任务记载，终让人忧心很多。

其次，找牢靠的熟人介绍。 有时刻，好的保姆真的成为稀罕物，趋之若鹜。 那么，有熟人担保，总是比一无所知强太多。 毕竟好的任务质量不是靠吹嘘而是靠天长日久培育。 有牢靠好友亲戚等担保，应该忧心很多。

其三，业主擦亮眼睛。 很多时刻知人知面不知心，作为延聘家政人员的业主，自己不能稀里懵懂，得多一个心眼。 其实只需用心，好坏还是分得清。 谁锱铢必较谁贪图小利谁脾气不好谁办事马虎等等，理想胜于雄辩。 经过日常接触，家政人员的素质还是能了如指掌，不要不当一回事，杭州保姆纵火案怵目惊心。 残酷也得有底线，似乎交朋识友，不能看外表，要看能否真心实意。

最后，宁缺毋滥。 真实找不到适宜、靠谱的家政人员，宁可自己暂时辛劳一点，不要以为财大气粗可以省力。 有时刻，不只劳民伤财，还惹祸下身。 林子大了，啥鸟都有，倘若不择手腕来套近乎、捞优势的，千万得高度警觉！

求好玩的笑话

1.蚊子的传说①甲：“唉！昨天早晨我不时没睡好！”乙：“怎样回事？”甲：“我打死了一只蚊子。 ”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我末尾也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。 他们整个早晨被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。 ”过了一会儿，他伸出头呼吸新颖空气。 这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。 ”3.谁的脸皮厚谭小姐对林先生说：“你知道全球上最尖的是什么吗？”“不知道。 ”林先生说。 “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。 ”“你知道全球上什么东西最厚吗？”林先生问。 “不知道。 ”谭小姐回答。 “那就是你的脸皮呀。 ”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。 ”4.缺陷教员：“你看法到上课睡觉的缺陷了吗？”在校生：“看法到了。 ”教员：“缺陷是什么？”在校生：“缺陷是不如睡在床上舒适。 ”5.解难题教员(用食指指着地球仪上的太平洋地域)：“这是什么？”没有人回答。 教员：“特德，你擅长解答难题，你来回答吧。 ”特德：“是食指，十个手指中的一个。 ”6.还少一题化学课上，教员布置作业。 “练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。 ”忽听几个男生大喊：“教员，还少一道题。 ”教员大喜，心想终于盼到在校生主动学习的一天了。 于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。 ”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱教员真好，这下边特别号都有了。 ”7.面谈Jack到一家酒吧应征警卫。 酒吧经理问他：“你有没有阅历？”“当然！”Jack就环顾周围，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过去，随之一脚将他踢出门外。 然后自得洋洋地问经理：“那请问我如今能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，由于，他刚才被你踢出去了。 ”8.一错再错某君赴宴迟到。 匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为快乐地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。 ”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。 ”9.方向不对西方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。 ”老太太严肃地看看列车员问：“怎样办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”10.钓鱼巡警：“此处制止钓鱼，罚款20元。 ”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。 ”巡警：“是吗？让我看看。 ”钓鱼者：“你看。 ”巡警：“裸体游泳，罚款50元。 ”11.识鸟某大学的生物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只要腿露在外面。 请你们仔细观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。 ”一位大在校生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。 ”教授对他的言行感到吃惊，赶忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的在校生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不凶猛吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”12.同上有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但委曲求全，大叫：“同上，同上！”13.审美问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上任马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上任马不支’。 ”14.和尚某男和美女吃饭。 天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。 这时，一个和尚在邻桌坐下。 15.悟空某男早晨逗外甥女：“我是孙悟空。 ”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。 ”16.飞机上旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位初次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。 飞机下降后，人们纷繁称誉她的英勇。 可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。 ”17.到鸭子屁股倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“忧心，车必需过得去。 ”不久……车泡水里了。 那人大骂：“不是过得去吗……”老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”18.假洁净有一个好友，屡屡上完厕所都洗手，他的洁净令我十分赞赏。 可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。 ”19.班花自习课时，教务主任走出去对班长说：“帮我找两团体，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于一致了意见，选出了班里最美丽的两个美眉。 两个美眉很羞怯地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”20.一眼看中男性对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有通知我。 ”“怎样没通知你？”媒人说：“你们第一次性见面后，我便说：他一眼就看中你了。 ”21.验尿阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。 结果去了很久，护士奇异：“你究竟会不会验啊？”阿呆：“尿我曾经咽下去了，只是大便有点困难。 ”22.泡妞老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。 ”23.专断一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心思医生。 丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。 丈夫问道：“如今好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他置信那张病床搁在靠墙的一边，比放在两边好多了……”24.翻碟一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”25.磨牙丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。 丈夫心甘情愿，长叹口吻说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。 ”26.算账一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子居然要800块钱1公斤！”27.停车一日与同窗搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。 一路上站了数十次。 同窗受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同窗：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。 ”28.捐款某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼终了后……伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他原本说不不要钱的，但又说有人依据新娘的美丑来捐赠：新娘越美丽，捐的越多。 ”伴郎：“那你给多少？”新郎：“1元。 ”伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”29.担任一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。 女孩说：“你亲我？”“是呀。 ”男孩说。 “那你一定要担任哦。 ”女孩说。 男孩严肃地说：“我会的，由于我们曾经不是3岁小孩了。 ”30.安静的方法班上正在开班会，同窗们众说纷纭，十分吵。 这时，班主任说：“各位同窗，如今我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。 ”大家很协作地做着举措，整个教室顿时万籁俱寂，教员接着说：“依据我多年的阅历，要让在校生马上由吵闹变安静，这是最有效的方法，屡试不败。 ”31.文雅言语有一天的物理课，教员在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同窗举手。 教员说：“这位同窗有总是吗？”在校生说：“我想大便……”教员说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”在校生马上再举手说：“教员，我的肛门想吐……”32.打得比你准妈妈：“和你最好的好友打架，你难道不害臊吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。 ”妈妈：“当他先用石头扔你的时刻，你应该马上回来通知我。 ”儿子：“那有什么用？我打得比你准。 ”33.体验剧本妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”妻子：“好吧，那我走了！”丈夫：“哎，你干吗要走呢？”妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”34.离婚理由丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。 我立刻给妻子打电话，问她愿不情愿同我一同去……”“她不愿去？”“不，她快乐得大喊大叫，说‘我情愿，我情愿！’还一再感谢。 ”“那……”“可她最后又问：‘你是哪一位？’。 ”35.找对象一位姑娘到来一家经常使用电子计算机的婚姻引见所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，素日爱穿礼服，喜欢冰上运动。 计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。 36.斗牛一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。 斗牛士马上握住双角与之剧烈格斗，最后公牛一蹶不振。 预先斗牛士对好友们说：“刚才我喝得确实多了一点，不然非把自行车上的那小子拽上去无法。 ”37.百发百中球迷：“你的队员在竞赛中的射门不高即偏。 请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在竞赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。 ”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提矮小大超出我的想象。 他们在接上去的竞赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。 ”38.遗传与环境儿子正思索有关“遗传与环境”的疑问。 母亲插话道：“这个疑问很简易嘛，大家都知道假设孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”39.举例语法课上，都是正在教授动词的时态。 他问爱琳：“你说说，‘爱’的未来时是什么？”爱琳毫不踌躇地回答：“结婚！”40.答案教员：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，假设要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”在校生：“一切的台阶！”41.醉鬼认家警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这确实是你的家吗？”“假设你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察翻开门带他出来。 “你看见那架钢琴吗？那是我的。 你看见那架电视机吗？那也是我的。 ”他们又上二楼。 “这是我的0睡房。 你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。 你看见和她睡在一同的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。 ”42.回家之路警观察见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎样啦？”“没事！我回家，这木头围栏的止境就是我的家。 ”43.快骂我吧赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶忙骂我吧。 要不，我摸着黑可没方法找到床铺。 ”一、手机短信1、 还记得你上幼儿园的时刻吗？教员对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次性罚款三元、第二次五元，第三次十元。 这时只见你站起来大声说：教员包月的多少钱？2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆格斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。 311、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。 。 12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不洁净还吹一下。 。 二、延续经典短笑话1、战士问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。 ”2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用下降伞跳过楼用面条上过吊，可都没死成。 你就请俺吃顿饭，撑死俺算了3、 假设感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈任务请按2，谈人生请按3，给俺引见对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！5、 鱼说：“我时时辰刻把眼睁开是为了在你身边不舍分开。 ”水说：“我整天流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。 ”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。 ”6、 吃饭了吗？请接纳短信。 大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它仰望望了望那云雾旋绕的高峰，不由唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提示你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会通知你：棍刮，棍刮，棍棍刮！10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！任务，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎样办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强健如牛，胆小如虎，心爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠实如狗，长得像猪！12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温顺细心肠帮其擦洗洁净后它们相爱了，他人问起它们是怎样走到一同的？黑猩猩慨叹地说：猿粪！都是猿粪啊！13、 狮子和熊区分在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得细弱，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！14、 你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。 然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，他人叫你起来，你却只哼哼两声不动中央，保安来了说：好友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔上去的！18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！19、 尊崇的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族束缚事业，为此巴自治政府选择以全体阿拉伯全球的名义授予您高尚的称号：本.沙勒巴基！20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于怂恿男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是能否在乎在乎你的我，我在乎的你能否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次性擦肩，象你我这样亲密的好友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人选择拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光荣照人——猪时茂；三十岁找就任务——猪立业；四十岁雇了仆人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。 ”小女孩说：“你能为我的未来担任吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”26、刚才和好友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点入手打起来，由于他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，真实太过火了！基本没有把你当猪看！27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。 于是我便末尾叫你猪才怪。 终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！28、伊拉克抗争时期最盛行的三个词：友好peace,抗争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个严重历史谜团。 （屁是我放的）...29、人谈判恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！30、有两句话不时很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真31、心思检验：自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还容颜挺帅的往下按检验结果：挺不要脸的32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上方的词你看法几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？34、两边牛在吃草。 其中一头说；“最近盛行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。 ”曾经疯了！35、我不时是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最奥秘的你，居然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！37、医生：“怎样找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提示到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”42、一在校生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。 ”43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看疑问，你再细心看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限制吧？把手机倒过去看！45、父亲：“你怎样这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。 ”46、姑娘：我总觉得你的性情跟我小时刻如出一辙。 情郎：是吗，我们两人真是有缘。 姑娘：小时刻我很喜欢撒谎。 情郎：…47、一醉汉不慎从三楼掉下,引去路人围观,一警察过去:出现什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别激动，我们的路还长着呢！男性听后，嗖地跳了下去。 警察说：你真不该这样要挟他！49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。 。 。 第三枪。 。 。 这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....1、买冰棍。 1.5元。 给老板10元。 老板找零8.5元。 然后把8.5元扔进渣滓桶。 想想不对，又把冰棍扔进渣滓桶。 手上留了一个冰糕纸。 。 。 寒。 。 。 。 最后自己在那里翻渣滓桶。 。 2、前段时期，我去家易出莲花购物，结账台上有两个本国友人在我前面结账，事先店员问：Can you speak Chinese?，两个本国友人用中文回答”假设你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说?3、由于我每次吃完饭都有洗手的习气，考究卫生吗。 结果很不幸的有一天，有一个同窗特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫明其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。 。 。 ”顿时，全班万籁俱寂。 。 。 4、那还是小学一年级的事了,如今想想还真的是很.........那天下午的自习课,教员布置我们写作业,曰:谁先写完今天的作业就可以先回家!教员自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好在校生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,由于写的太投入,遗忘是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,早晨我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!事先我也没留意,教员也没留意也容许了声:好啊!(教员家也是一儿子),我和教员同时觉得声响不对一仰望才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提早下了,我也被同窗笑了一学期啊5、有次请好友吃饭，点了N多菜以后，突然发现基本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜关于我来说曾经如嚼蜡，心里只想着怎样能过这个关。 后来突然一记上心头，拿起手机伪装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时好友曾经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没相关的）正待我心里乐着这个好意的流言行将成功的时刻，突然电话铃在我耳边大声响起……6、重生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同窗把他团团围住,有懂行的同窗在外圈喊:掐人中,掐人中.离那男生最近的一个女同窗,想了半天,下了很大决计样,准确地掐住了晕厥男的JJ.7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔突然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~心爱勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时刻..擦到一半..突然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!..........那是我看过奶奶笑得最剧烈的一次性..!8、我女好友前几天找我去医院，我就问怎样了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。 她觉得影响她的美观，所以选择去医院看看有方法处置没。 由于我女好友一向斯文雅文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己美丽就来医院她还是第一次性，所以大夫问她怎样回事的时刻她说：大夫，我两腿之间有条逢。 大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时刻突然叫了起来，结果被教员收缴。 下午，教员叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的审核。 好不容易训完了，教员就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。 ”事先我被训得晕晕惚惚的，仰望一看桌子上方一盒包装精巧的月饼（其实那是学校发给教员的福利），心中大为感谢，全然遗忘了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……教员渐渐地走出来，呆呆地“哎——”了一声……10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同窗的背上，他很快发现了，把猪撕上去怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎样知道你的前面有一只猪呢？”11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡居然被俺掐死了12、一次性在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得糜费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。 可是后来发现那饭，似乎不是我的……13、有次坐公交车，旁边有位美丽mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都万籁俱寂，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。 ”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.14、再来一个厕所的。 我同窗的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设备都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。 更扯的是厕所还是声控冲水。 一次性，她在大便的同时发着短信，完事，正预备起身的时刻，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦洁净是没有什么事情的。 但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她由于手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……15、甲：我的头像牛B吗？乙：像16、某日，在单位食堂翻开水。 不小心水溅在了手上，面前一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”虽然很疼但为了显示男性汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。 ”并装作若无其事的样子。 MM突然回过头和前面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。 ”